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这还不是最糟糕的。
我好不容易盼到了中午，可以借着订中饭的契机同他说几句话，可我刚踏出办公室的小门，就瞧见一男子毕恭毕敬站在他办公桌前说，“季总，中餐准备好了，请您跟我走。”
我愣愣定在原地，望着那方向瞪大了眼睛。
季凝遇起身，跟在那人身后，把我当个隐形人般忽视，面无表情，从我前边径直走了出去。
我不可置信地垂着头，收紧了手，咬紧后槽牙，通过大口的呼吸缓解胸腔满溢的苦楚。
行......你做的真绝啊！
季凝遇。
下午的组会是去挪威前的最后一次。
季凝遇能和所有人谈笑风生，唯独对我视而不见。
他的笑声格外刺耳，像是刻意放大音量，摆明了要做给我看。
电脑屏幕的光刺得眼睛发疼，我坐在工位上失神，脑子里不自觉地回忆起他今天待我的种种行为。
我简直是要疯了，要怎么才能做到不在意？要怎么才能忽视内心巨大的失落感？那些留在床头柜上的资料、锁在相框里的纸条都不能给予我慰藉。
这忽视是透明的，却像烙印，只要烫在肌肤上，就火辣辣疼，还会留下个丑陋的疤痕。
下班前，我趁他外出的时候想在他办公桌上留个纸条。
不知是不是那失魂落魄的情绪在影响着我，离开时我不小心踢翻了他的垃圾桶。
我懊恼地蹲下来收拾着洒出的垃圾。
有一银色的保温袋安静躺在一边，是我装早餐的袋子。
我翻了翻，里面的三明治不见了，是空的......
心脏像被顽劣的小蛇咬了一口，我抿紧了唇。
不知是哭是笑，只觉有些魔幻、带着疯癫的混乱，是假象吗？季凝遇可是一整天都能做到不理睬我，这种日子还要持续多久？
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不要觉得我写得不真实或是夸张orz
没人比我更了解回避型依恋啦tt（bushi
依恋理论
“真正的爱不该是单方面的救赎，而是两个完整灵魂的相遇。”
早在法国，我就尝试通过阅读来了解季凝遇的内心世界。
书柜里入门的《关系的重建》以及《依恋与亲密关系》似乎已经满足不了我急切想要破除当下困境的心情。
于是我又开始搜寻其他的学术论文以及在线课程来探求成年依恋理论。
季凝遇最近把其他工作都交给了那名新的助理，我只需要负责与elysian的事务联系。
起初我根本无法忍受那个人的存在。
每每透过小门看到他跟在季凝遇身后，听到他同季凝遇交谈时那玻璃挡也挡不住的笑声，我就嫉妒地发狂，甚至想马上冲到少爷面前求他别这么折磨我。
但......我知道不能这么做，也只能通过不断深呼吸来压制自己那颗暴烈跳动的心。
从另一个角度来看，工作量减少也是件好事，对吗？这让我回家后能花大把时间集中精力研究苏约翰逊的书籍。
“忍忍，再忍忍，岑仰......”
我总是这么劝说自己，起码季凝遇对那人的态度和待我时的样子完全不同。
他们只是普通的上司下属，而凝遇和我，可不是。
我不停地抖着腿，下意识甩着笔头。
窗外秋风涌动的瑟瑟声、海波撞击礁石的澎湃声、以及我毫无节奏的呼吸声，无一不再加重着内心的焦躁。
我以前不这样的，真不知道最近是怎么了？撩了把头发，我掌心抵着额头，苦笑出声。
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