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戒断反应总是很剧烈，尤其是对我这样一个亲密成瘾的人而言。
说到底我本是该恐惧这份亲密，采取一贯的回避。
但不知从什么时候开始，这种本能的逃避被岑仰一点点改变。
他不急不躁也不逼迫我，他只是在靠近我后，又老实待在我身边。
他让我重新学会依赖，习惯有人守着，也让我彻底栽了进去。
表面上我们避着彼此，但仍通过手机联系。
可这点手段远不足以缓解我内心的焦灼。
他的讯息像水珠，一点一点滴进来，润不到喉咙，只能止痒，可偏偏越止越痒，越痒越难耐。
我们隔得是那么远，呼吸无法交融，肌肤也无法相贴。
最开始我差点撑不住。
胸腔发闷，嗓子像塞了棉，心口堵得要命，恨不得冲过去拉他的手，抱他一下，哪怕看一眼也好。
可不行就是不行。
外婆察觉了些风声，悄悄把我叫过去。
她问时我没躲，什么都说了。
她听了又气得不行，说要替我出头去找爸妈评理。
我摇头，只求她给我一点空间。
我说这事终究得我自己走一遭，由我自己来处理。
男德
接下来的几晚，我都睡得不踏实。
心像散了架，一闭上眼梦里全是岑仰。
常常半夜惊醒，耳边还残留他的声音，可一睁眼，身边空荡，什么都没有。
那是一种奇怪的状态，混合着渴望与克制，像常年吸入某种特定且熟悉的气味，突然被迫抽离。
身体空落，思绪却迟迟不肯断尾。
想靠近，却又必须后退；想说话，却只能噤声。
那份控制感陌生得让人窒息，又苦涩得足以令人无处安放，像用绷带勒住一颗跳动的心，实在是太过残忍与煎熬。
岑仰呢？为了从情绪中抽身又干起了以前的活，跟在福伯身后跑来跑去。
妈妈对他的态度也莫名其妙地缓和下来，仿佛什么都没发生过，一切就如从前般。
可我跟他不是一类人，我心里一旦不踏实就会对很多东西丧失兴趣，工作？更是不可能。
我只能在烦闷憋屈的时候靠捣鼓捣鼓新入手的设备与相机解闷。
爸爸叫我去给别人拍照，我便拍。
反正也没别的事做，索性多和他们搭几句话。
这样混着混着，最难熬的那几天就算过去了。
我也逐渐有了“戒断”
的经验，不像最初那般手足无措，也不再被情绪轻易拉扯。
可谁知道就在一切渐渐好转的时候，初五那日，占有欲忽然就冲上来了，毫无征兆。
家里办了一场更大规模的聚会，不只是亲戚，还有许多爸爸的旧日故交。
我知道祁嫒也会来，但不确定那件事后她和她姐会怎么看我。
往常一到这种时候，岑仰都会自觉地出现，不用我开口，就帮我把衬衣理好、扣子系齐。
而今年，我等了半天也不见他人影。
我坐在椅子上，衣服半穿着，手里攥着袖口，一直盯着门口。
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