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但在这个过程中，连我自己都没有注意到，我开始陷入自我感动、自以为是的深渊。
究其原因，大概有三点。
一是她在法国留学的五年结束了，我们真的做到了“山海皆可平”
。
在她回国的那天，我们将那对银色的对戒合二为一，她又拿去抛光打磨了一番，让对戒越发闪闪发亮，工艺品似的搁进了家里的展示柜。
看着山海已平的完满成果，我那颗提着的心已经有一半落了地。
二是这些年我的事业发展得异常顺利，期间的压力与痛苦不必多说，每个职业选手都是这么过来的，但我很幸运，在职业生涯的末年又拿到了两个冠军，虽然最后一赛季遗憾败北，但这些年无论是战队还是我本人，社会地位都一飞冲天，我听到了太多的赞美与吹捧，我不是没有得意——我非常的得意，甚至有些飘飘然。
只是谦虚和谨慎是我的社会性伪装，很少有人能看破我的这层面具。
三，则是我能感觉到小渔对我崇拜。
和她认识的那年，她是叶修的粉丝，为了帮叶修出一口气费了好多功夫，甚至为了他，稍微有点伤害到了我。
我一直跟她说我不介意，在叶修的这件事上，我也是支持她的立场的。
但事实上，我非常介意。
即使叶修确实受到了不公正的待遇，即使她的行为只能算是大义上的惩恶扬善，但我还是非常介意。
那时我就偷偷发了誓，我要用自己的实力去改变她，让她有朝一日也能像崇拜叶修那样去崇拜我。
我做到了。
在小渔的眼里看到那种崇拜的目光的那一天，我的灵魂被巨大的成就感撑得满满的，狂喜，几乎是发了疯。
或许在她看来，那只是一夜天地颠倒般的放纵，她不会明白那一晚我的疯狂从何而来。
我也没有告诉她。
这样就够了，知道我已经成功那就够了。
却没想到这些如泡沫如空气般的成就感，想要维持下去，要么得不停息地努力，要么得立住强大的灵魂内核。
我的灵魂内核还没有强大到那种程度。
为了维持那种让我觉得自己“配得”
、觉得自己“有价值”
的成就感，在选择专业的那天，我说服自己选择了最困难的那条路。
从此开始了自欺欺人的半年。
小渔一开始对机械工程实验班没有任何概念，只觉得这个专业名字听起来就很适合我，哪怕是我告诉她，我想要全身心投入，争取在五年内拿到硕士学位，她也只是用那双亮晶晶的眼睛看着我，说：“五年就能完成吗？钦钦好厉害！”
也是从这一刻起，我开始有点害怕她夸我厉害。
我已经把自己逼到了极限，无法游刃有余。
我不厉害，我在这条路上走得很艰难。
我知道我可能已经错了，但自尊心又不允许我回头。
我也知道，对现在的我来说，商学院才是最合适的地方。
可是，选择商科对我来说意味着什么？
小渔的爸爸是一座无法逾越的高山。
他的成就太大了，大到我和小渔订婚的那一天起，所有人都在对我说：小肖你现在有时间正好去拿一个商科的学历，他们家就小渔一个女儿，又不舍得她吃苦，以后家的经营工作肯定会需要你帮忙的。
他们都说得很委婉——需要你帮忙。
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