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可我也拒绝现实，或者说，现实拒绝我，而我无法肯定这是因为我没有能力，悲观丧气，还是因为我没能理解现实。
我不可能有任何一种享受，现实的亲吻，想象的安抚，对我来说都是不可能的。
对现在在我身边的人，过去在我身边的人，我从来没有怨言。
没人有对我不好。
每个人都有待我很友善，同时也很冷漠。
我很快就意识到，这种冷漠存在于我的心里，来自于我。
所以，我才能说，我永远都是受人尊敬的，而这并不是我的幻想。
没有人爱我。
今天我意识到，不可能有人爱我。
我有令人钦佩的品质和强大的情感[……]，但我没有爱。
……和我在精神上属于同一种的人包括卢梭、夏多布里昂、瑟南古和阿米耶尔。
可卢梭唤起了整个世界。
夏多布里昂[……]，阿米耶尔至少留下了一本日记。
我们这些人都有同一种病，而我则是一个较为极端的病例，因为我什么都没留下。
我从来不怀旧，因为没有可以让我怀旧的对象，而且我的头脑永远都控制着我的感觉。
我从来不做与我的生活有关的事情，没有什么事可以让我依依不舍，记在心田。
我曾经也怀揣希望，因为不存在的事可以是任何事，可我现在不再希望，因为我不觉得未来应该和现在不同。
有些人想念过去，因为过去是过去，即便是不好的往事在他们眼里也会变成好的，只因为那些事一去不复返了，那些事发生之时的他们也不在了。
时间的纯粹抽象对我来说，再也不意味着为了往事已经成风，或我以前比现在年轻，我就要去怀念。
更何况，每个人都可以为了这些原因而怀念过去，而我拒绝随大流。
我从来不会怀旧。
在我的印象中，我的生活时时刻刻充满懊恼。
在我生活的不同阶段，我都是一样的：输掉了比赛，没资格赢得他赢得的那些微不足道的胜利。
不错，曾经的我拥有希望，因为没有希望就离死不远了。
挣扎变得越困难，我的希望就越呆滞。
在那些徒劳的残酷夜晚，现实中的我和我以为我可以成为的人之间的差距就变得更明显了。
一天，我回家时听到街坊传来火警声，那是我第一次意识到，我对我自己，对我曾经奉若珍宝的东西，其实毫无兴趣。
我突然想到，我的房子可能着火（不过并没有），我曾经特别恐惧我那些手稿会被付之一炬，可让我惊讶的是，我注意到，现在我对我家可能着火这事儿完全冷漠，一想到没有了那些手稿，我的生活会简单很多，我几乎是有些高兴的。
我的手稿是我生活的片段，是我精心制作的全部作品。
在过去，如果失去了我的手稿，我一定会疯掉，可现在我将这种可能视为我命运中的偶然事件，并非那种致命一击，可以通过击溃我个性的表现形式来毁掉我的个性。
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