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边缘型人格：我为什么要不断折磨他？
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陈幼岚，女，28岁，硕士毕业，目前在一家上市公司上班。
她和男朋友相恋多年，闹分手和复合的游戏不知道有多少次，如果男友真的因为不堪忍受而答应了她的分手要求的话，她又会立刻陷入一种恐慌之中，如同世界末日一样的恐惧和战栗，然后不断地去乞求男友的原谅，直到男友同意和好，她才像活过来一样。
但是，没过多久，她又会去和男友玩同样的游戏，又经历同样的被抛弃和重新被接纳的过程。
最开始玩这种游戏的时候，男友会很着急地表示对她的感情，但是，这么多年，同样的游戏反复地玩下来，男友终于厌倦了，经常都说，要分就分吧！
听到这句话的那一刻，往往是“赐死”
她的那一刻，她要的不是这个结果啊。
但男友显然已经疲倦了，不久就和另外一个女人有了恋爱的嫌疑。
幼岚吃了一整瓶的安眠药，把自己关在房门里面，快撑不住的时候，给男友打了电话……
家人迅速把她送进医院，经过一夜的抢救，她终于平安无事了。
她醒来的时候，看到男友守候在她的身边，就安心了。
后来，他们又和好了。
但是同样的事情总是会一再地重演，而那个男人虽然对幼岚有诸多愤懑，却也甘愿停留在这段关系之中。
她和他之间的关系，有时像妈妈和儿子，有时像警察和小偷。
她已经让他烦不胜烦了，需要查他的聊天记录；需要知道他跟谁通过话；需要知道他哪个时候在做什么；需要他不断地上进，不能沉迷于玩乐和游戏；需要他保证要努力，否则他们的未来堪忧，孩子会面临可怕的生活危机，得不到很好的养育条件；需要他一个月的收入能够达到某个水平；需要他听她的“教育”
，但是又不能挂掉电话。
挂掉电话之后，她会疯狂地、不断地、反复地一直给他打，直到他重新开机，然后知道她有多么难过以及为了他哭泣到眼睛都肿了……
她常常要男友看到自己为他做出的牺牲和付出，然后让男友为自己的罪孽产生内疚感。
这个时候，在想象中，她自己是一个委屈的孩子，而男友是那个总不在乎她的感受的人，而偏偏她的感受又是那么的多，那么的丰富，如同流水一样汩汩而出，男友哪会24小时关注到她的需要呢？一旦有关注不到的时刻，她就会拿出许多的责骂和惩罚来表达愤怒。
每次她表达愤怒的时候都有点歇斯底里，什么话能让男友羞愧、内疚、疼痛，就专门说那些话去刺痛男友。
她从来不知道这样做会对男友产生什么影响，男友会是什么感受，她从来意识不到。
但是，她自己又是极度的敏感，男友对她丝毫的忽视，她都能够感觉得到。
这是怎样的两极思维空间？
在长达6年的恋爱中，她不断地拒绝男友提出的性方面的要求，并非她的身体没有唤起，而是因为在妈妈的教育里面，贞洁是第一位的，然而，更深层的原因却是，她从他每次想要而要不到的饥渴难耐之中，看到了自己的身体对于他存在的价值。
她并非不能体验到男友在生理上的难受，然而，比起自己需要看到他的这种难受来说，男友的感受是她不想去体验的。
最后，男友对和她见面都没有什么兴趣了，虽然他们都在同一个城市，但是见面的时间却越来越少，她又觉得自己被抛弃了，不断地去找男友闹腾。
后来他们结婚了，老公在面对她的时候总是无法**，她不知道这是为什么。
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