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，自己的情绪要自己控制，不被世俗影响。
但这绝不是一种丧，丧是对任何人和事，都不再能提起兴致和热情。
我并没有这样，我心中依然有燃烧的炽热，我依然想努力好好生活，步履不停，一路向前。
但一颗心再也不会有曾经的那份张扬了，也更不会再无所顾忌地对人敞开了。
如果可以，我觉得我们每个人都应该找到适合自己的生活方式，然后去好好享受，这样的一生才是有意义的。
它应该和物欲无关，更多的是一种对待生活的心境。
爱的人，喜欢的事，不用太多，也别太执着。
世事无完美，终有遗憾留。
我们的心里可以装下遗憾，但不要装下后悔。
明白“世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆”
，那么所有的付出和走过的路都是值得的。
偶尔在周五，我会让爸爸帮我接花生，去他们那儿住一晚。
我下班回家，一个人随便吃点，然后换上睡衣，闲闲散散地看会儿电影、翻会儿书，或者躺在**发发呆，直到困了就躺下睡觉。
夜里偶尔会被两只野猫捕食的声音惊醒，空****的房间里，书在安眠，植物在呼吸，月光穿过桂花树把影子落在我的床边，墙上的钟依然在分秒必争……
我起身坐起来，想起刚刚好像做了一个梦，但是又什么都记不起来了。
我有点失落，呆呆地看着地上的树影晃来晃去，竟生出了奇异的念头：这晃动的星星点点会不会是另一个时空的语言密码，会是小忽发来的吗？
遐想一会儿，坐累了我又钻进了被窝里。
我侧着身子，呆呆地看着另一个空空的隆起的枕头，它已经很久没有压陷下去的痕迹了，也没有熟悉的味道了。
就这么不知道看了多久，也不知什么时候我又再次进入了睡梦中。
回想起小忽刚走的那半年里，我每晚要吃四颗到六颗褪黑素才能入睡，而且没有睡过一次囫囵觉。
后来停了药，每晚喝一杯红酒才能勉强入睡。
但酒后哭的频率实在太高，还要为了孩子故作坚强，一天天硬撑着，让我感到身心疲惫。
我从不敢回家，到愿意回来，不想再离开，再到如今可以自己在这里生活，没有任何勉强和故作坚强，我在心底默默地为自己感到欣慰。
原来人一定要经历痛彻心扉后，才会知道勇敢是多么可贵的一种精神。
它是自我逐渐强大的内核力量，是能治愈自我而又让自我成长的良药。
如果可以，我真想就这样一个人自在地生活下去。
虽然会有无尽的孤单在等着我，但是过着自己喜欢的生活，和自己的内心和平相处，对我来说，比什么都珍贵。
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