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我这一生，如同执炬逆风而行。
火焰灼烫手掌，浓烟呛入肺腑，但我从未想过松手。
因为那点火光，是支撑我走过漫长黑夜的唯一凭依。
童年记忆里充斥着消毒水的气味和养母林秀香时而歇斯底里、时而哀戚无助的脸。
她爱我，我知道，但她的爱像藤蔓，缠绕得我几乎窒息。
她一遍遍诉说着调换孩子的“不得已”
，诉说着在江家受到的“委屈”
，将沉重的负罪感与回报的期望一同压在我稚嫩的肩上。
江家于我，是镜花水月，是别人口中的“本该属于我”
却永远隔着一层冰冷玻璃的幻影。
回到那里，得到的不是温暖，而是更赤裸的排斥、审视，以及江景行和江叙白毫不掩饰的敌意与践踏。
我像一件不合时宜的错位物品，在两个家庭之间，找不到属于自己的位置。
所以当被“流放”
到那个北欧冰原般的国度时，我甚至感到一丝解脱。
尽管那里有啃噬尊严的廉价劳作，有淹没脚踝的冰冷积雪，有举目无亲的漫长孤寂。
我在餐馆后厨洗过堆积如山的盘子，在零下二十度的凌晨送过报纸，手指冻得失去知觉。
我像野草一样拼命汲取养分，只为活下去，只为有朝一日，能将那些施加于我的一切，原样奉还。
仇恨是比爱更有效的燃料。
它支撑着我完成学业，支撑着我在华尔街的丛林里搏杀，支撑着我建立起星野，磨砺爪牙，等待时机。
然后，我再次遇到了陆过。
他出现在我精心布局的棋盘上，像一个意外的、却无比迷人的变量。
他看我的眼神，和十几年前那个住在对门的少年没什么不同——平静，疏离，带着点不易察觉的、仿佛置身事外的观察。
这让我感到一种奇异的安宁。
在他面前，我不是江家那个尴尬的“干儿子”
，不是星野科技冷硬的掌舵者，我只是陆野。
我开始靠近他，用我擅长的方式。
所有的“顺路”
、“凑巧”
、“工作需要”
，都是我精心计算后的步骤。
我知道这很卑劣，像一个经验丰富的猎手在引诱不谙世事的生灵。
但我控制不住。
他是那片我荒芜内心世界里，唯一看得见的光。
我带他去看画展，让他窥见我与江家扭曲关系的冰山一角；我在应酬后借醉靠向他，汲取那份冰冷的体温带来的奇异慰藉；我利用暴雨留宿他，用一件衬衫、一顿早餐，一点点蚕食他的界限。
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