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不是每个深陷泥泞的女人都有能力自己挣脱出来。
那是一座座难以启齿的坟，被名为家务事的薄土掩盖着，里面埋葬了一代又一代成千上万的女人。
我不是第一个，你们也远远不是结束。
我曾经是名普通的职员。
我的老公做家具生意，他很有钱。
我儿子的学习成绩不错，出国定居在国外。
别人都说，我的人生一帆风顺，非常幸福。
但是，这些只是表面上看起来的。
我的丈夫成熟稳重，他在外面没有女人，平时很能挣钱，我的父母都很满意他。
只有我和儿子知道，他私底下是个什么样的人。
一旦有事情不如他的意，他就会对我们拳打脚踢。
我和儿子是他的私有物，是他的出气筒，他会从各种角度打压我，把所有的问题都归咎在我的身上，让我百口莫辩。
我曾经被他打掉过三颗牙齿，两根肋骨，一次胃出血，脚腕韧带撕裂，我的背上都是伤疤，那是一次他把滚烫的粥倒在我身上留下的。
我的头上至今缺少一块骨头，摸上去软软的。
我的儿子单耳失聪，腿骨骨折，他恨他的父亲，觉得不愿反抗的我就是帮凶。
因此他远走他乡，再也不愿意回来。
在我丈夫活着时，我不止一次动过杀了他的念头。
我也曾经想要逃走，一走了之，可是又放不下年幼的儿子还有年迈的父母。
身边的人总是劝我，婚姻生活，柴米油盐像是温水煮着青蛙，我逐渐失去了反抗的能力，没有足够的勇气离开这个家。
日子就这么提心吊胆地过去了。
我一直以为，等我熬到岁数大了，他就打不动我了，等我熬到他去世了，我就自由了。
这种强烈的愿望支撑着我，让我活下去。
他脾气不好时，每一天都像是在凌迟我的血肉。
我忍耐到整个人都麻了，浑浑噩噩的。
最终我忍下来了，熬过来了，挺过来了，我甚至不敢去回忆这些年我都经历过什么。
当他真的因为脑血栓去世时，我的内心里没有愉悦。
我忽然发现，那些岁月，那些事，早就在我身上落下了深深的烙印。
虽然他死了，但是我也已经成了一个身心俱疲的废人。
我老了，没有了亲人，没有了朋友，不再相信任何人，我的脾气暴躁，喜怒无常，我抵触别人的触碰，再也无法与人们有亲密的关系，甚至无法和其他人聊天。
我的身体早就垮掉了，伤痛会反复发作，看不见的还有心灵的创伤，在睡梦之中，我还会梦到他，被噩梦忽然惊醒，然后瑟瑟发抖，独自哭泣，直到天明。
我意识到，并不只有流血失去呼吸才是杀人。
他死了，同时也杀死了以前的我，我变成了一具行尸走肉。
为了这短暂的，丈夫死去的自由岁月，我葬送了我的一生，这完全就不值得。
根本就没有什么坚持下去会变好，那是别人欺骗我，也是我自己自欺欺人的谎言。
儿子还是不愿意回来，我只有鼓起勇气，独自面对这个世界，努力生活。
当我住院以后，因为身体原因必须要请护工，可每当想到要把我满是伤痕的身体暴露在人前时，我就无法抑制地颤抖。
我用谩骂赶走了一个一个的护工，以维持我的尊严。
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