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对于同一个灵魂或同一个人，若智慧情绪和道德情操处于同一水平，则可谓最大的悲剧。
如果一个人是道德完人，就肯定与傻瓜无异。
如果一个人智慧无比，在道德方面必定有所欠缺。
为什么一个人不能同时兼具这二者，这是造物主的诡计，还是讽刺，我不得而知。
然而，我很不幸，因为这种双重性就发生在我身上。
虽然与生俱来这两种优点，我却始终不曾有所成就。
我不适合活着，并不是因为这两种品质中其中一个过多，而是因为二者皆有些过度。
不论何时，不论何地，只要有了真正或潜在的敌手，我片刻犹豫都不会有，立即就会放弃。
在生活之中，这是为数不多我不会为之犹豫的事之一。
一想到我可能与别人竞争，我心里就不会有丝毫骄傲，特别是我有可能大败而归。
出于同样的原因，我也拒绝参加任何竞技博弈。
假使我输了，我会一直心怀愤恨。
这是因为我自视高人一等？不，我从来不认为自己在国际象棋和惠斯特桥牌方面技高一等。
而是因为纯粹的骄傲，那是一种无情狂暴的自尊，尽管我在心里迫切努力，却依然无法将其加以抑制。
我一向远离生活，远离这个世界，与它们中的任何元素相遇，总会让我觉得受到了冒犯，好比不如我的人侮辱了我，好比一个万人唾弃的马屁精突然蔑视我。
每当我的内心充满痛苦的怀疑，我都是从一开始就知道自己错了，而我对自己生气，是因为社会因素对我的决定有着不成比例的作用。
我一直未能跨越遗传和我受过的教养所产生的影响力。
我可以蔑视贵族和社会等级这些僵化的概念，可我一直没能忘记它们。
这就好像我天性懦弱，虽然我讨厌它们，努力克服，可它们却通过不可思议的纽带，紧紧束缚了我的心和我的意志。
曾经我有机会娶一个简单的女孩子，和她在一起，我应该会很快乐，可在我和她之间，在我那优柔寡断的灵魂之中，横亘着十四代男爵，而且，我在心里想象着整个镇子的人面带假笑参加我的婚礼，和我并不亲近的朋友对此大加嘲讽，因为低劣气量小的想法，我感觉非常不安——我那些气量小的想法太多了，它们沉沉地压在我身上，像是要去犯罪带来的负担。
所以，作为一个理性和冷漠的人，为了身边那些遭我蔑视的人，我就这么失去了我自己的幸福。
我穿什么衣服，做什么事，在我家里如何招待客人（或许我不必在家里招待任何人），所有这些粗鄙的表达和幼稚的态度是她的感情所不能掩盖的，是她的奉献所不能让我忘记的，所有这一切都好像幽灵般若隐若现，仿佛这是一场争论，在无眠的夜里，我尝试捍卫我的一个期望：有一张由不可能组成的无尽大网一直纠缠着我，而我又希望把她拉进来。
那天下午的情形我还记得，甚至还能闻到那时温柔的春日芬芳：我思考了方方面面，于是决定，把爱情当作一个无法解决的问题，放弃不管。
当时是五月，已有初夏的感觉，我的庄园里鲜花盛放，它们的色彩随着太阳缓慢的西沉而逐渐退去。
被后悔和自责纠缠着，我在为数不多的几棵树中间散步。
我之前吃了饭，后来一直在闲逛，走在毫无用处的阴影下，树叶发出轻轻的沙沙声，而我孤独得犹如一个符号。
突然之间，我产生了一个无可抑制的渴望，我很想彻底放弃，很想一劳永逸地退出，我感觉很恶心，我竟然有这么多欲望，这么多希望，有这么多外部条件去实现这些渴望，而在我内心中，又觉得我不可能真的想要实现它们。
自那个轻柔悲伤的时刻开始，我起了自杀的念头。
……对于那些意志薄弱且不自觉去禁欲的人来说，智慧就好像血液循环，是生活的必要条件，是生活的不可分割基础之一。
在那个秋日的夜晚，微风轻轻吹拂，在天空的映衬下，远处的群山带着冰冷的澄澈，巍峨耸立，可我的心思不在这些之上。
我只是专注于我的思考，在我看来，我生活中的一切似乎都比以往更悲伤了。
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