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我的童年
……事实上，我所有的心血**和欲望所带来的满足加起来，只比我对孤独的渴望多一点点。
在我十几岁的时候，我像个小孩子一样充满愤恨，我失去了因为过分敏感而产生的狭隘。
（我觉得我的抽象思维能力的发展就与此有关。
）可我用另一种形式保存了我的本质。
如果我忘记了一个想法，忘记了一个我想要写下来的短语，或是不记得一个特别的观点，我依然会很恼火。
我意识到，我经常无法让这些轮廓拥有具体的形质。
可我嫉妒我的自我，我渴望抽象，而且我注意到，或许就是因为贪婪和恨意是狭隘的两种形式，所以它们都是相同的血肉。
一定程度上用正确的语言表现出独具匠心的想法，它们甚至可以上升到不朽的高度，但突然之间，在需要表达的时候，它们却变得不连贯了……如果我的意志必须和美学搭档，那它一定不会合作，而且不可能把想法留在一个没有成形的故事的孤立篇章里，它们只是一些听来很惊人的句子，但若要它们真正惊人，我所写的故事必须具有拥有表现力的时刻，精练的观察，紧密相连的措辞……有些想法是妙语连珠，有独创性，但若是没有那些永远都没有写出来的前后文，它们就会变得难以理解。
我想要结束一种我觉得可能包含各种荣耀的生活，可其实，在这生活中，我只是不愿得到荣耀。
不管什么时候，如果我有所肯定，我就会记得，那些拥有最明确肯定的人都是疯子。
注意细节和一个完美主义者的本能远远不足以刺激一个人采取行动，但这样的性格品质却会导致人放弃。
去梦想，但不要采取实际行动。
在梦中实现我们想要的，是那么容易！
一千个想法混杂在一起，每一个都是一首诗，没有韵律或道理，就能蓬勃发展。
这些想法太多了，当它们出现在我的脑海里，我甚至都对不上号，更甭提我想不起它们的时候了。
剩下的只是细微的感情。
寂静乡村的一缕微风都可以让我的灵魂激**。
远处，村子里的乐队在演奏音乐，这在我心中留下的一连串声响要比管弦乐队留下的复杂得多。
门阶上的一个老妇让我的心融化。
一个与我同路的脏孩子照亮了我。
落在电线上的一只麻雀让我产生了我无法解释的快乐，它如同一个与真理密不可分的景色。
我所属于的这一代人（假设这代人包括除我以外的所有其他人），不仅不再笃信旧有宗教的神明，也不相信现代的非宗教神明。
我不承认耶和华，恰如我不承认人类。
对我来说，基督和进步都是来自同一个世界的神话。
我不相信圣母玛利亚，也不相信电。
我的思考向来极其细微。
对于我的作品的语言，以及组织我想要表达的思想，我向来一丝不苟。
我母亲死了，让我感觉自己属于这个世界的最后一个外在联系也断了。
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