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……现在太阳从海里升起来了。
阳光柔和地、温暖地照在冰冷的泡沫上，因此小人鱼并没有感到灭亡。
她看到光明的太阳，同时在她上面飞着无数透明的、美丽的生物。
透过它们，她可以看到船上的白帆和天空的彩云。
它们的声音是和谐的音乐，可是那么虚无缥缈，人类的耳朵简直没有办法听见，正如地上的眼睛不能看见它们一样。
它们没有翅膀，只是凭着它们轻飘的形体在空中浮动。
小人鱼觉得自己也获得了它们这样的形体，渐渐地从泡沫中升起来……
黑夜变得嘈杂喧闹，总有无数个声音在我耳边嘁嘁嚓嚓。
我听见远处街上的无轨电车尖声驶过。
秋风一片一片摘下梧桐树枯黄的老叶，窸窸窣窣地抛向空中。
靠窗口的那张大**，传来长时间叽叽咕咕的响动，连同我自己的怦怦心跳，使我无法入睡……
有好几次，我都想翻身坐起来，跑到大床那儿把妈妈摇醒。
我想告诉妈妈说我很不快活。
我的不快乐来自我当初无限憧憬的那所学校。
一九六三年的日历早已撕完，严峻的一九六四年，从学校礼堂墙上，密密麻麻悬挂的关于“四清运动”
的文件中，板着面孔横在我们面前。
这所云集了省委和省府几乎全部的干部子女的学校，以及一九六四年“重提阶级斗争”
和“重在政治表现”
的种种口号，都使我感到莫名的压抑。
我很快对曾经熟读的那些童话，对妈妈最喜欢的《海的女儿》那种遥远而虚无的故事，失去了兴趣。
红色的团徽似乎已经成为天边可望而不可即的晚霞，金色的余光擦过我的发辫，无可通融地坠落于政治老师轻蔑的眼光后面。
几乎是从十四岁那年开始，我便体验了被基督教称为原罪的那种感觉。
就连那粒红痣，也一日日暗淡下去，与我冷眼对视，纹丝不动固执地拒绝着我对它的揣摩和猜测。
我真想对妈妈说，我的脑子里，好像是明明白白的一塌糊涂啊。
但我知道我已无法求助于我的妈妈和爸爸。
这个世界的风景，似乎并不像他们在十几年中苦心为我描画的那么美丽。
即使在晴朗的日子，我也总是听见从操场上传来一阵阵电闪雷鸣和狂风的呼啸，教室窗外的白云飘过，我感觉到有阴沉的雨丝袭来……
每天晚上，我觉得只有钻进蚊帐的时候，才有一个完完全全属于自己的天地。
我喜欢在黑夜的掩饰下，同自己倾心交谈。
那天夜里，当大**的响声停止以后，周围突然死一般沉寂。
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