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很久，窗边传来妈妈低低的一声叹息。
你说，我肩膀上的那颗红痣，怎么就会没有了呢？
没有就没有嘛……最近我每次星期六回来，你都和我说这件事，你这是怎么啦……爸爸打了一个哈欠。
我以前告诉过你的，一九四三年我从国民党的监狱出来，回到洛舍家中，肩上就生出这颗红痣，这么多年，我一直把它当成在狱中牺牲的贾起留给我的纪念，让我不要忘记鲜血和苦难……
是的你是说过，自从贾起死后，你对白色有了一种恐惧，你开始偏爱红颜色……
嗬，是吗？
我在洛舍第一次见到你的那天，你的蓝旗袍上，就别着一块绛红色的丝绒手帕……嗬，一九四八年我们结婚时，你还买了一双红皮鞋哩……
是的……是的，那些年中，我曾经是迷恋过红色的……
解放那年；你还为我买过一件红毛衣……
可是后来……后来，难道你没有注意到么？
什么？嗬，我想睡了……
你没发现，那条大红色的真丝被面，我早已不再用了么？
还是不要再讨论红色了吧，这是自寻烦恼……
可是我想不明白……这颗红痣生了那么多年，现在怎么会突然消失呢？怎么又会出现在女儿身上呢？我仔细看过，她身上那颗红痣，几乎同我原来那一颗一模一样，我不懂这是一种什么样的预兆……
不要胡思乱想好不好，从医学上说，血液循环当然有遗传现象……
我的意思是说，我宁可自己受苦，也不愿让她再重复我们的灾难……你看这个学期以来，她已经无缘无故受了那么多伤害。
自从她如实填写了中学生登记表的家庭出身以后，班干部马上就被撤了，连国庆游行都不让她参加。
这孩子比较早熟，还有些神经质，我真为她担心……
而糟糕的是，我们根本无法对她说出真实。
我想你的痛苦大概就在这里，是不是？爸爸也叹了口气。
然后是长时间的沉默。
我在黑暗中睁大了眼。
无边无际的黑色如潮水在我枕边汹踊漫延。
……我曾经是喜欢红色的……红色奔放、热烈，像一团燃烧的火焰……可是如今，我不知为什么……越来越害怕红色，它在我眼前出现的时候，总是像一摊摊鲜血……使我觉得恐惧……我心里的红色，恐怕就只剩下那个小红帽的故事了……
妈妈的声音渐渐低下去，低下去，成一片淅淅沥沥的雨滴、一阵断断续续的微风，最后就什么也听不见了……
我在十三四岁那些年，对于人生的最初探问，就此被搁置下来。
我明白关于红痣的苦恼是不会有结果了。
没有人愿意告诉我真相，也没有人对我的想法真正感兴趣。
我在很长一段时间里，不再掀开衣服去观察肚皮上的那颗红痣，我冷淡了它忽略了它甚至忘记了它的存在。
偶尔在洗澡时我瞥见肚脐旁那一滴血红，也像瞧着别人似的漠然。
那些日子我开始疏远了我的母亲，既然我唯一信任的妈妈都向我隐瞒了关于红色的秘密，我的孤独将无可救药。
她曾自以为拥有着我——一个如她一般超然于世的女儿。
然而却不。
我即便能摆脱自己的红痣，却终究无法逃离这片红色的土地。
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