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5.避免过度共情
过度共情，也称共情疲劳（empathyfatigue），即在对他人共情的前提下间接接触创伤性事件，导致其共情能力降低而出现的身心不适。
曾经有位同事托我帮忙买一款印度的抗癌药物，我尽自己所能联系到在印度出差的朋友，尝试各种方法之后发现，我无法帮助她。
那时的我，为这位同事的处境感到难过。
她本来有幸福美满的家庭，现在却因为买不到药而即将面对生离死别的困境。
在这种强烈的情绪干扰下，我产生了深深的羞耻感，为自己的无能为力而感到羞耻。
我不敢接她的电话，也没有勇气告诉她：“很抱歉，我尽力了，但我还是帮不上忙。”
以致不敢给她提供基本的安慰。
最后，我只发了一条短信告诉她：“很抱歉。”
这是过度共情下的退缩表现。
对孩子来说，过度共情的表现可能是：看到书里喜欢的角色难过，他们也会跟着难过好多天；看到好朋友受伤，他们自己也觉得很疼，反而更加不知所措，不会安慰；好朋友害怕小狗，他们也感受到这种害怕，见到小狗就躲；妈妈摔倒了，他们因为无法缓解妈妈的痛苦，会觉得自己真没用，从而产生羞耻感。
作为家长，我们需要对过度共情保持觉察。
如果孩子被过度共情困扰，那么应该怎么办呢？
①不要当镜子，要当漏斗。
过度共情的人像一面镜子，能真实照出对方的全部情绪及身体反应，喜对方之喜，悲对方之悲，会因为感受到对方的强烈悲痛导致自己的皮质醇升高，身体进入应激状态。
这种状态对情绪健康自然是不利的。
我们应该教孩子做漏斗，全然感受并接纳对方情绪，同时让这些情绪在经过我们的身体后全部漏走。
漏斗给我们创造了回应对方情绪的安全空间，让我们既能共情，又不被过度共情拖累。
②要内疚，不要羞耻。
想象这样一个场景：一个4岁的孩子摔倒了，膝盖被磕破了，一直流血，他疼得大哭。
10岁的哥哥在一边看着，没有上前帮忙。
我们的第一反应可能是，这个哥哥太冷血了，弟弟疼成这样，他不心疼吗？完全没有共情吗？可是如果弟弟就是被哥哥不小心碰倒的呢？这个时候的他，能感受到弟弟的痛苦，但这种感受被另一种更强烈的情绪压制了——“我伤害了弟弟，我是个坏人”
的羞耻感。
羞耻感会让人逃避问题，退缩在“我是坏人，我没用”
的低自尊状态里。
羞耻（shame），是对自我价值质疑时的感受，羞耻时的内心独白是“我没用，我很坏”
。
羞耻时，人们通常不能作出建设性的回应。
大量研究表明，羞耻让人无助，会让人们采取冷漠或者攻击性的行为。
但内疚或愧疚不会，内疚是自己做错事时的感受，内疚时的内心独白是“哎呀，这件事我做错了，怎么办？”
人在内疚时，依然有能力反思自己的行为，并采取补救行动。
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