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孩子还是不愿走，并说：“你们可以买了东西在旁边，边吃边看着我玩。”
怎么都说不通。
最终孩子还是哭着离开了。
还有其他类似的情况，比如爸爸喝酒了，妈妈要开车，孩子就不愿意，非要让爸爸开车，妈妈陪着自己，不然就哭。
最后，这位妈妈问：“有什么办法能让孩子不哭呢？”
其实这个妈妈要解决的不是怎么让孩子不哭，而是如何克服过度付出的倾向，如何坦然接受孩子的哭闹。
有过度付出倾向的父母总想要满足孩子的各种需求，一旦孩子哭闹了就觉得可能是方法没用对。
事实上，家长越是过度付出，孩子越容易沉迷在“自我中心化”
的倾向里，因为他们习惯了被满足。
家长越是希望孩子不要哭闹，孩子不合理的需求被拒绝时越容易用哭闹来宣泄，因为他们已经形成了“哭闹时可以立刻被关注”
的认知。
孩子天生就是探索大人底线的专家，如果大人的底线不清晰，他们嗅到了一丝丝突破底线的可能，就一定会想尽办法冲破底线，满足自己的需求。
当双方需求发生冲突时，我们可以明确告诉孩子自己的需求是什么，先给他划清界限，在界限里让孩子选择。
回到上面的两个场景，家长可以坚定地说：“我们现在需要去吃饭（说清需求），这个不能商量（划清底线），你可以选择哭闹，这样我们今天就不去游乐场了，你也可以选择先跟我们去吃饭，吃完饭再回来玩（给出选择），你选哪个（把决定权交给他）？”
“妈妈要开车（说清需求），不可能陪你（划清底线），你可以选择听音乐，或者看外面的风景。”
4.有条件的爱披上“我这是为了你好”
的外衣
有条件的爱是，孩子达到了家长的期望才能获得的爱，达不到期望就要面对爱被收回的情形——家长忽视孩子或者远离孩子。
爱的收回会阻碍道德的内化。
如果孩子做错事家长就不搭理孩子或者不喜欢孩子，孩子就会产生强烈的羞耻感，认为“没人喜欢我”
，进而为了抗拒这种羞耻而导致缺乏道德感。
有条件的爱的本质是，家长借爱之名控制孩子以满足自己的私欲。
比如，自己觉得弹钢琴很重要，就要求孩子学钢琴；自己觉得孩子成绩好让自己有面子，就拼命逼孩子学习；近几年，甚至还有父母希望孩子颜值过人，要求孩子高中一毕业就去整容。
这样有条件的爱培育出来的亲子关系是扭曲的，孩子没有被当成受尊重的独立的个体，也很难尊重他人。
哥伦比亚大学博士沙法丽·萨巴瑞提出：父母对孩子的期望要与他们的真实身份相匹配，而不是把孩子与家长的幻想相匹配。
5.用惩罚的方式严格要求
有个爸爸为了帮助10岁的儿子练习钢笔字，跟儿子约定每天练完两页纸才能吃晚饭。
有一天，为了完成过多的作业，孩子还没来得及练习就到了饭点。
但爸爸仍坚持，必须完成练字任务才能吃饭。
最后孩子只能饿着肚子完成了练字。
还有一次，放学后因为跟朋友起冲突，孩子又没来得及练字，也是饿着肚子完成了练习。
这两次之后，本来对练字很有兴趣的孩子，不想再练字了。
这位爸爸的出发点是好的，但他用体罚或变相体罚的方式严格要求，结果反而适得其反。
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